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我媽曾經問我，怎麼我會那麼專情的和一個人戀愛一談就是六、七年，這些年間難道沒有欣賞過別的人嗎？
我覺得我很幸運，因為在此之前我經歷了一段刻骨銘心的愛戀，但是那個人，不是對的人，也出現在不是對的時候；我很感激那兩年的時光，不然我不會知道現在的我有多麼幸福，幸福到這六七年間，我的確沒有看過別的人一眼，因為我知道，我已經找到我的真命天子。
19歲那年，我瘋狂單戀著一個大我五歲的男人，一個充滿原始陽剛氣味的西藏人。他的父母親流亡到印度定居下來，大學畢業後他決定來台灣學中文，而和我成了四年的大學同學。
剛來台灣的時候他幾乎無法聽說中文，迎新派對上，我被他緬靦的笑容吸引住，我心想，這麼高大的男人怎麼會有孩子般害羞的表情?? 約莫是我的母愛在此時發揮到極致，加上我少女情懷情竇初開，被這年長我的成熟男人掀起了一湖春水，我於是奮不顧身的愛上他。
當我這麼誠實的書寫著我當時的感受時，我想一些和我不相熟的朋友一定大感驚訝!! “怎麼可能!!” “他們不是只是好朋友嗎??”
是啊，當時我也以為我只是照顧他不會中文，把他當成可以傾吐心事的好朋友；特別早熟的我對於同年齡的同儕團體有著刻意的背離與抗拒，我覺得我和那些真心散發青春的小女生格格不入，我於是在這個男人臂彎裡尋求不孤單的慰藉和依靠。
但也因為這個 “好朋友” 的頭銜，讓我數度感到愛情的苦澀，我常常問我自己，我到底是誰? 我們到底是什麼關係? 事實上，形影不離的我們早已不只是好朋友，但也不是男女朋友，我常在他一個深情的擁抱之後失神落魄的問我自己，這是什麼? 如果人家問我他是誰，我難道可以大大方方說他是我的男朋友?
不，我們不是男女朋友，他不可能愛我，也不能愛我，因為他的心早交給了遠在印度，和他青梅竹馬長大的女友，他們甚至論及婚嫁，只等他學成歸國。這些，我一開始都知道，不管我如何告誡自己只做好朋友，我還是無可自拔的愛著他。
我於是備受雙重煎熬，我們出雙入對，理智告訴我要做個有道德的人；情感要我欺騙自己我們只是好朋友，什麼也沒發生，我忽悲忽喜；只要他深情的望著我，告訴我對他我很重要，很抱歉他是不能愛我的，我就釋懷，心想我愛的就是你對女友的責任啊!
他沒有欺騙我什麼，我也沒有要求他什麼，我們彼此習慣相互取暖，當他握著我的手對我說： “你很好，真的! 對不起我不能給你什麼，你應該遇到更好的人，好好愛你!” 我越發的離不開他。
現在想想，當時那是什麼一廂情願的想法。
我們上課坐在一起，他會偷偷握著我的手，但下了課，我們各走各的，從未在公開場合牽手過，我那時常想告訴我的姊妹淘，一個願意在大馬路上牽著你的手的男人，才是真正的MR.RIGHT；下了課我們一起到圖書館查資料，我幫他寫中文作業，他幫我查英文資料，他會趁沒有人的時後偷親我一下，但一旦遇到熟人，我好像變成一個陌生人一般。
但這完全不影響我當時用著近乎崇拜的眼光看著他，看他驚人的泳技在池裡翻來覆去，看他踢足球打排球，看他因為從小就受英國教育而能毫不費力的讀原文書，我隱藏自己真正的情緒，我忍受煙味甚至覺得抽煙的他是迷人的，我愛他比愛自己還多，就連在英文課的話劇演出中，可以演出他的前妻，這個和他可說毫無相關的角色都讓我害羞的臉紅心跳不已。
我當時的愛很強烈，快樂很極端，傷心也很悲痛，痛到覺得心就要被撕裂一樣， 特別是每次休假他回家鄉的時候，我妒忌的快要發瘋，但是我只能在心裡嘶吼，然後繼續飄搖的讓這段感情在狂風暴雨中巍巍前進，享受偶爾刺激的快感；但更多時候是不確定的傷心，不確定在這麼多的親吻擁抱中，什麼是我可以掌握的真實，什麼是終會消失的虛幻，這是友情? 愛情? 或同情? 不確定這個人對你的想法是否和你想他一樣? 不確定這條路最終會是分道揚鑣或有奇蹟發生?
我懷著極大的痛苦又帶著些許快樂的愛戀著，我以為這樣難得快樂是上天對我的懲罰，我不該是第三者，所以我沒資格擁抱愛情；我不能言語只能偽裝，假裝自己永遠陽光不受傷，假裝自己滿腔的熱情都只是單純的友誼，我的快樂不能分享我的悲傷無法釋放，有時候我甚至覺得自己好像抬不起頭來向前走，因為在這樣真真假假反反覆覆的矛盾中，我真的再也不知道我到底是誰!
後來曾經一段時間極度否認自己是愛過的，我想要以彼此孤單需索慰藉來終結這段感情，因為我傷得很重，我負氣的不願意承認我們的確彼此交付了真心。
但是當我日漸成熟後，我發現自己的確是深深愛過的，只是那時候的我太年輕，太一廂情願，以為愛可以超越一切，也唯有面對自己的情感，我才終於懂得，真正的愛情是開心的，是可以向全世界宣布我談戀愛了的喜悅。
無法向世界宣布的愛情，終究會幻滅，不管原因為何；現在想來，我很感激當時我的姊妹淘，總是默默的給我力量，雖然有很多感受我無法向她們說明，但是他們從未苛責過我，甚至天真的想要用念力讓有一天奇蹟發生。
果然，有一天，奇蹟真的發生，我生命中的小太陽出現了；其實他一直就在我身邊，一開始，我排斥這感情是因為我不相信愛情會這麼開心，不可能這個人剛好喜愛的事物和你相同，不可能他對你不求回報的付出，不可能你們總是像是知己一樣自在的相處不用隱藏自己，不可能這像是呼吸一樣自然的友情會是愛情；我在狂風暴雨中的心跳加速才是愛，不是嗎?
而這陽光，總是這樣暖暖的，溫和的照著我，他並沒有成為我上一段感情的避風港，他只是一直在那裡看著我，他只是和我保持一定的距離，但是不管我何時回頭，他總是在那裡，永遠在那裡，對我微笑著。
這種安心，堅定的知道這個人對你的心，是我從來不敢奢求而得到的，我沒有療傷，沒有繼續在驚濤駭浪中前進，因為他駕著一條小船前來，卻帶我航向風平浪靜的大海，開創真正屬於我們自己的故事，他甚至從沒問過我的過去，只想知道我們的未來會有多少無限的可能。
我從一開始不確定自己對他的情感，到這麼多年過去，越發的覺得，這已經不只是愛，他是一本耐人尋味的書，看封面你不知道裡頭的故事有多少，但卻永遠讀不完，好多不同面貌的他你都好喜歡，你喜歡他像他喜歡你一樣多，有時候他愛你多一些，有時候你寵他多一些，想起他就滿臉的笑，心裡洋溢的是滿滿的幸福。
我們戀愛了一個月後才牽手，當時過馬路他害羞的執起我的手，我原本有些失望，怎麼沒有觸電一樣的心跳呢？但那雙手好厚實的完整包覆著我，我記得那個夜晚我對著姊妹興奮的大叫，他牽我的手了!!!
好像這一生，我們會這樣平凡，但是牽一輩子的手。
我們的故事像是一個沒有休止符的樂章，悠悠音樂不絕於耳，沒有交響曲那樣的驚心動魄，沒有剪不斷理還亂的分分合合；我們節拍一致，是獨奏、也是重奏，我們不在乎華麗的升降調，只要一曲、一曲的奏下去。
我從沒告訴我媽，我為什麼這樣心無旁騖的愛著一個人，但我想有一天她會知道，因為我愛的，是一個最愛我的人。
費樂米娜
我覺得我很幸運，因為在此之前我經歷了一段刻骨銘心的愛戀，但是那個人，不是對的人，也出現在不是對的時候；我很感激那兩年的時光，不然我不會知道現在的我有多麼幸福，幸福到這六七年間，我的確沒有看過別的人一眼，因為我知道，我已經找到我的真命天子。
19歲那年，我瘋狂單戀著一個大我五歲的男人，一個充滿原始陽剛氣味的西藏人。他的父母親流亡到印度定居下來，大學畢業後他決定來台灣學中文，而和我成了四年的大學同學。
剛來台灣的時候他幾乎無法聽說中文，迎新派對上，我被他緬靦的笑容吸引住，我心想，這麼高大的男人怎麼會有孩子般害羞的表情?? 約莫是我的母愛在此時發揮到極致，加上我少女情懷情竇初開，被這年長我的成熟男人掀起了一湖春水，我於是奮不顧身的愛上他。
當我這麼誠實的書寫著我當時的感受時，我想一些和我不相熟的朋友一定大感驚訝!! “怎麼可能!!” “他們不是只是好朋友嗎??”
是啊，當時我也以為我只是照顧他不會中文，把他當成可以傾吐心事的好朋友；特別早熟的我對於同年齡的同儕團體有著刻意的背離與抗拒，我覺得我和那些真心散發青春的小女生格格不入，我於是在這個男人臂彎裡尋求不孤單的慰藉和依靠。
但也因為這個 “好朋友” 的頭銜，讓我數度感到愛情的苦澀，我常常問我自己，我到底是誰? 我們到底是什麼關係? 事實上，形影不離的我們早已不只是好朋友，但也不是男女朋友，我常在他一個深情的擁抱之後失神落魄的問我自己，這是什麼? 如果人家問我他是誰，我難道可以大大方方說他是我的男朋友?
不，我們不是男女朋友，他不可能愛我，也不能愛我，因為他的心早交給了遠在印度，和他青梅竹馬長大的女友，他們甚至論及婚嫁，只等他學成歸國。這些，我一開始都知道，不管我如何告誡自己只做好朋友，我還是無可自拔的愛著他。
我於是備受雙重煎熬，我們出雙入對，理智告訴我要做個有道德的人；情感要我欺騙自己我們只是好朋友，什麼也沒發生，我忽悲忽喜；只要他深情的望著我，告訴我對他我很重要，很抱歉他是不能愛我的，我就釋懷，心想我愛的就是你對女友的責任啊!
他沒有欺騙我什麼，我也沒有要求他什麼，我們彼此習慣相互取暖，當他握著我的手對我說： “你很好，真的! 對不起我不能給你什麼，你應該遇到更好的人，好好愛你!” 我越發的離不開他。
現在想想，當時那是什麼一廂情願的想法。
我們上課坐在一起，他會偷偷握著我的手，但下了課，我們各走各的，從未在公開場合牽手過，我那時常想告訴我的姊妹淘，一個願意在大馬路上牽著你的手的男人，才是真正的MR.RIGHT；下了課我們一起到圖書館查資料，我幫他寫中文作業，他幫我查英文資料，他會趁沒有人的時後偷親我一下，但一旦遇到熟人，我好像變成一個陌生人一般。
但這完全不影響我當時用著近乎崇拜的眼光看著他，看他驚人的泳技在池裡翻來覆去，看他踢足球打排球，看他因為從小就受英國教育而能毫不費力的讀原文書，我隱藏自己真正的情緒，我忍受煙味甚至覺得抽煙的他是迷人的，我愛他比愛自己還多，就連在英文課的話劇演出中，可以演出他的前妻，這個和他可說毫無相關的角色都讓我害羞的臉紅心跳不已。
我當時的愛很強烈，快樂很極端，傷心也很悲痛，痛到覺得心就要被撕裂一樣， 特別是每次休假他回家鄉的時候，我妒忌的快要發瘋，但是我只能在心裡嘶吼，然後繼續飄搖的讓這段感情在狂風暴雨中巍巍前進，享受偶爾刺激的快感；但更多時候是不確定的傷心，不確定在這麼多的親吻擁抱中，什麼是我可以掌握的真實，什麼是終會消失的虛幻，這是友情? 愛情? 或同情? 不確定這個人對你的想法是否和你想他一樣? 不確定這條路最終會是分道揚鑣或有奇蹟發生?
我懷著極大的痛苦又帶著些許快樂的愛戀著，我以為這樣難得快樂是上天對我的懲罰，我不該是第三者，所以我沒資格擁抱愛情；我不能言語只能偽裝，假裝自己永遠陽光不受傷，假裝自己滿腔的熱情都只是單純的友誼，我的快樂不能分享我的悲傷無法釋放，有時候我甚至覺得自己好像抬不起頭來向前走，因為在這樣真真假假反反覆覆的矛盾中，我真的再也不知道我到底是誰!
後來曾經一段時間極度否認自己是愛過的，我想要以彼此孤單需索慰藉來終結這段感情，因為我傷得很重，我負氣的不願意承認我們的確彼此交付了真心。
但是當我日漸成熟後，我發現自己的確是深深愛過的，只是那時候的我太年輕，太一廂情願，以為愛可以超越一切，也唯有面對自己的情感，我才終於懂得，真正的愛情是開心的，是可以向全世界宣布我談戀愛了的喜悅。
無法向世界宣布的愛情，終究會幻滅，不管原因為何；現在想來，我很感激當時我的姊妹淘，總是默默的給我力量，雖然有很多感受我無法向她們說明，但是他們從未苛責過我，甚至天真的想要用念力讓有一天奇蹟發生。
果然，有一天，奇蹟真的發生，我生命中的小太陽出現了；其實他一直就在我身邊，一開始，我排斥這感情是因為我不相信愛情會這麼開心，不可能這個人剛好喜愛的事物和你相同，不可能他對你不求回報的付出，不可能你們總是像是知己一樣自在的相處不用隱藏自己，不可能這像是呼吸一樣自然的友情會是愛情；我在狂風暴雨中的心跳加速才是愛，不是嗎?
而這陽光，總是這樣暖暖的，溫和的照著我，他並沒有成為我上一段感情的避風港，他只是一直在那裡看著我，他只是和我保持一定的距離，但是不管我何時回頭，他總是在那裡，永遠在那裡，對我微笑著。
這種安心，堅定的知道這個人對你的心，是我從來不敢奢求而得到的，我沒有療傷，沒有繼續在驚濤駭浪中前進，因為他駕著一條小船前來，卻帶我航向風平浪靜的大海，開創真正屬於我們自己的故事，他甚至從沒問過我的過去，只想知道我們的未來會有多少無限的可能。
我從一開始不確定自己對他的情感，到這麼多年過去，越發的覺得，這已經不只是愛，他是一本耐人尋味的書，看封面你不知道裡頭的故事有多少，但卻永遠讀不完，好多不同面貌的他你都好喜歡，你喜歡他像他喜歡你一樣多，有時候他愛你多一些，有時候你寵他多一些，想起他就滿臉的笑，心裡洋溢的是滿滿的幸福。
我們戀愛了一個月後才牽手，當時過馬路他害羞的執起我的手，我原本有些失望，怎麼沒有觸電一樣的心跳呢？但那雙手好厚實的完整包覆著我，我記得那個夜晚我對著姊妹興奮的大叫，他牽我的手了!!!
好像這一生，我們會這樣平凡，但是牽一輩子的手。
我們的故事像是一個沒有休止符的樂章，悠悠音樂不絕於耳，沒有交響曲那樣的驚心動魄，沒有剪不斷理還亂的分分合合；我們節拍一致，是獨奏、也是重奏，我們不在乎華麗的升降調，只要一曲、一曲的奏下去。
我從沒告訴我媽，我為什麼這樣心無旁騖的愛著一個人，但我想有一天她會知道，因為我愛的，是一個最愛我的人。
費樂米娜
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